איך יוצרים חיבור בקשר? מושגי יסוד בתרפיית המפגש
אחת ההפתעות הגדולות ביותר שמצפה לזוגות מאוהבים שנה-שנתיים אחרי החתונה ולפעמים כבר כמה ימים אחריה זה המפגש עם המריבות ועם העוצמות הרגשיות שמאחוריהן. הנחת היסוד של רוב האנשים היא, שאם הם בחרו נכון את בן הזוג הם עשו את עיקר העבודה ביצירת זוגיות. בהתאם להנחת המוצא הזו, כאשר מתחיל מתח בזוגיות, רוב האנשים יפרשו אותו כבעיה בבן הזוג, והדרך לתיקון הבעיה תעבור כמובן דרך שינוי בן הזוג. תרפיית המפגש מציעה הסבר שונה מהותית למה שקורה בין זוגות, ודרך ליצור חיבור כאשר עולה מתח בתוך הקשר.
בני הזוג בהיותם בני אדם אינם יכולים להיות במאה אחוזים כל הזמן מכווננים לצורכי בן הזוג שלהם. אמירה מסוימת, העדר תגובה, מבט מסוים, טון דיבור, מתח אישי של אחד מבני הזוג יכולים להיות הטריגר שיוביל לפגיעה בבן הזוג. הרבה פעמים הטריגרים הללו יושבים על פגיעות ורגישויות מהילדות, שמעצימות את התגובה הרגשית, ועל כך בפוסט נפרד. התהליך הזה קורה לזוגות הטובים ביותר, השאלה המרכזית היא מה קורה מאותו רגע. אצל רוב הזוגות מתחיל כעין ריקוד משותף, שבו אחד תוקף או בורח והשני מגיב בצורה דומה. בזמן ריקוד ההשרדות, אנחנו לא פוגשים את המהות האמיתית של כל אחד מבני הזוג. אלא את התגובות האוטומטיות של תקיפה או בריחה, שנוצרות מהתגובה האוטומטית של הגוף לסכנה, וקשורות גם למנגנוני ההגנה הספציפים שאותו אדם פיתח בילדותו למתח בקשר. בדרך כלל התגובה של אחד מבני הזוג תוביל להסלמה בתחושת הסכנה באוויר שבין בני הזוג ולהסלמה בתגובה של בן הזוג השני. כך נוצר לו מעגל קסמים שמזין את עצמו. זהו הריקוד שמפריד בין בני הזוג. כשהמעגל הזה הולך ונמשך ללא תיקון וניקוי של האווירה, הבטחון של בני הזוג אחד בשני הולך ונשחק. ההצעה של תרפיית המפגש היא להתאחד כבני זוג אל מול הריקוד המשותף הזה, אל מול הדפוס הזוגי של תקיפה ובריחה. הדרך המוצעת היא קודם כל להכיר את הדפוס ההשרדותי הזוגי שלכם, לזהות אותו, ולעשות לו STOP.
לאחר מכן להפנות את תשומת הלב לשלושה מקשרים בלתי נראים: למרחב, לגשר, ולמפגש.
מרחב – זוהי האווירה הבלתי נראית אך המורגשת מאד בין בני הזוג. המרחב הזה יכול להיות נקי וצלול והמרחב הזה יכול להיות עכור ומסוכן. המרחב הוא כמו המים באקווריום, הם אולי שקופים לדגים במים, אבל בהחלט משפיעים על איכות חייהם. מי שמאד רגיש למרחב הזה אלו ילדים ובעלי חיים שחווים וחיים בתוך המרחב הזוגי בבית. ההצעה של תרפיית המפגש היא לשים לב למה כל אחד מביא למרחב ולקחת על זה אחריות. לכל אחד יש 100% אחריות למה שהוא מביא למרחב הזה. אם הבאת ביקורת, ריחוק, זלזול, ניתוק חשוב למצוא דרך לנקות ולתקן על ידי לקיחת בעלות על החלק שלך, בקשת סליחה, חיוך, פירגון, התעניינות וכו', המטרה היא ליצור מצב שהמרחב הזוגי הוא בטוח.
אחת הדרכים המומלצות ביותר לניקוי המרחב זהו תהליך מעבר הגשר. מעבר הגשר הוא תהליך מעבר לעולמו של השני, רק עם סקרנות, חום, אמפטיה ורצון ללמוד משהו חדש. במעבר הגשר אנחנו נוכחים לרגע הזה, ומשאירים מאחור את הידע על בן הזוג, את השיפוטים, הדעות, הביקורת.
כתוצאה ממעבר הגשר נוצרת חוויה של מפגש. זוהי חוויה של מפגש נשמות, של מפגש לב פתוח עם לב פתוח, תקשורת עם מימד של נוכחות.
היכולת לעבור את הגשר וליצור מפגש עמוק ואמיתי מלב אל לב זוהי יכולת שמתפתחת ואפשר ורצוי לתרגל אותה, ממש כמו שרירים בחדר כושר, או ממש כמו לימוד אומנות. במילים אחרות חשוב ללמוד גם את אומנות האירוח וגם את אומנות הביקור.
אומנות האירוח היא האומנות להזמין את השני לעולמך. לדבר על עצמך ולא על השני, להכנס פנימה ולהסכים לפגוש מקומות חדשים בתוכך. זהו האומץ להפתח ולהחשף מול בן הזוג, ההסכמה להיות פגיע.
אומנות הביקור היא האומנות להגיע בעינים חדשות, עם סקרנות חמלה ואמפטיה לעולמו של השני. לרצות להכיר את הרגש ואת השפה של בן הזוג. זוהי הבחירה להכיל את הרגשות של השני, ולהביא שיקוף של מה שנאמר כפי שנאמר ללא פרשנות או תוספות. זוהי הנכונות לשים לב כשנופלים מהגשר ולהודות בכך. זה מתן הרשות לשני לפתוח את עולמו בקצב שלו ובזמן שלו. ככל שמפתחים את המיומנויות הללו ביום יום הזוגי, הרבה יותר קל בזמן אמת לזוז מהריקוד ההשרדותי האוטומטי ולבחור בקשר ובחיבור. לוידאו על פיתוח מיומנות מעבר הגשר.
